Humor muss sein

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?" - "Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren." - "So lange schon, ist das nicht langweilig?" - "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!"

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Eine Reporterin fragt einen Bauern: "Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt."
Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"
Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert
werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch
wahnsinnig!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermässig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt:" Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wiesowollen Sie dann überhaupt so alt werden

Der Assistenzarzt macht seine ersteOperation. Sein Professor Schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Einer, der aus der Narkose aufwacht,stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg Bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste.

Sie müssen beim Ausfüllen desTotenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!

Wird die Operation denn sehr teuer,Herr Doktor?" "Die Sorge könnenSie getrost ihren Erben überlassen!

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "SEX!" Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten: "SEX!" Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer: "SEX!" Sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex, Sie sind ja sexsüchtig!" "Wer ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?

Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche muss ich an Sex denken." Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..

Patient: "Ich leide unterSchlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hamm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter...

Ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen Im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Dieselbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben...

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe ???""Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!

Die Familie des Patienten versammelte sich um den Spezialisten. "Es sieht nicht gut aus. Die einzige Chance ist ein Gehirntransplant. Das könnte die Rettung sein, aber die Transplantation von Gehirnen ist noch im Versuchstadium. Die schlechte Nachricht ist, dass diese Gehirne sehr teuer sind und Sie für die Kosten aufkommen müssten." "Wie viel würde den ein Gehirn kosten???" fragt ein Verwandter. "Nun, ein männliches Gehirn 500.000 Mark, ein weibliches 200.000 Mark und das eines Politikers 2.000.000 Mark." Die jüngeren Männer waren etwas überrascht wegen dem Preisunterschied aber alle Männer nickten mit den Köpfen als ob sie nichts anderes erwartet hätten. Ein paar der Männer grinsten leicht, da ihre Ansichten über die Überlegenheit der Männer zutrafen. Aber die Tochter des Patienten war noch nicht zufrieden. "Warum ist da so ein grosser Unterschied im Preis???" wollte sie wissen. "Oh, das ist normal. Frauen-Gehirne müssen wir billiger abgeben, weil die schon benutzt wurden, Männer-Gehirne sind schon leicht gebraucht. Was die Politiker-Gehirne betrifft. je weniger der Inhalt, desto teurer die Ware

Ein 70jaehriger sass beim Orthopäden. Der alte Mann sagte: "Wissen Sie, ich hatte mehr Sex in exotischen Sportwagen als jeder andere, den ich kenne. Müssen mindestens hundert gewesen sein" Der Orthopäde: "Und jetzt soll ich Sie wegen der Arthritis behandeln, die Sie sich in diesen engen, unkomfortablen Autos geholt haben?" "Nein, zum Teufel" sagte der Alte, "ich will mir ihren Lamborghini ausleihen."

Thomas arbeitet in einem Sägewerk. Er schiebt einen Baumstamm durch die Säge und sägt sich versehentlich alle 10 Finger ab. Er rennt ins Krankenhaus zur Notaufnahme. Der Doktert: "Oje, gib mir die Finger, und ich werde sehen was ich tun kann." Thomas: "Ich hab die Finger nicht" Der Doktor: "Was soll denn das heissen, Ich hab die Finger nicht? Wir schreiben 1999! Es gibt Mikrochirugie und alle möglichen unglaublichen Techniken. Ich hätte ihnen die Finger wieder annähen können und sie wären fast wie neu gewesen! Warum haben sie die Finger nicht mitgebracht?" Thomas: "Scheisse, Doktor, aber ich konnte sie nicht aufheben."

beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen:"Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das ueberfluessige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Ein Mann kommt ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte probieren Sie mal!" Er nimmt einen Teelöffel, legt ein Stück Würfelzucker drauf und träufelt aus einem kleinen Fläschchen ein paar Tropfen einer Flüssigkeit darüber. Der Arzt probiert und meint: "Ja und? Ich schmecke nichts Aussergewöhnliches." "Das verstehe ich nicht", sagt der Mann. "Ich war bei einem Ihrer Kollegen. Der hat mich zu Ihnen geschickt und gemeint, ich solle bei Ihnen dringend mal meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen."

Ein Mann kommt zum Arzt:"Herr Doktor, ich habe da so einen seltsamen Ausschlag an meinem besten Stück." "Na, dann schauen wir mal. Lassen Sie doch mal die Hose runter." Der Arzt schaut sich die Sache an und meint dann: "Tja, das ist Funghizitis im fortgeschrittenen Stadium. Wir müssen Ihr Glied dringend amputieren." Entsetzt springt der Mann auf: "Nein, nein!!! Das lasse ich nicht zu!!! Ich gehe zu einem anderen Arzt." Aber beim nächsten Arzt die gleich Diagnose: Funghizitis im fortgeschrittenen Stadium. Das Ding muss ab! Aber der Mann gibt sich damit nicht zufrieden. Er geht zu einem dritten Arzt." Herr Doktor, ich war schon bei zwei Ihrer Kollegen. Die meinten beide, man müsse amputieren. Bitte schauen Sie sich das doch mal an." Der Arzt untersucht lange und genau und meint dann: "Guter Mann, ich kann Sie beruhigen. Eine Amputation ist nicht erforderlich." Der Mann: "Gott sei Dank. Ich wusste doch, dass Sie mir helfen können." Der Arzt: "Irrtum. Der fällt von selber ab!"

Ein Mann wartet in einer Praxis auf einen Termin. Die Zeit verstreicht und auf einmal öffnet sich die Tür und eine junge Nonne kommt total aufgelöst und weinend aus dem Behandlungszimmer gestürzt. Darauf mein der Mann zu dem Doktor: "Was hat denn die junge Dame gehabt, dass sie so aufgelöst war?" "Ach nichts, ich habe ihr nur gesagt, dasssie schwanger ist!" "Wie, was denn? Eine Nonne - und wirklich schwanger?"

"Nein, natürlich nicht, aber kennen Sie ein besseres Mittel gegen Schluckauf...?"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "warum lachen denn Sie" "Ich musste an meine Beerdigung denken" "Was gibt es da zu lachen?" " Ich bin Gynäkologe !!!"

Ein Maurer kommt zum Doktor und sagt: "Doktor, ich leide unter Verstopfung" Der Doktor untersucht ihn und sagt: "Lehnen Sie sich über den Tisch." Der Maurer lehnt sich über den Tisch und der Doktor nimmt einen Holzprügel und haut ihm den Maurer über den Hintern. Darauf hin muss der Maurer auf die Toilette. Nach ein paar Minuten erscheint er wieder und sagt: "Ich fühle mich bedeutend besser. Was soll ich von jetzt ab tun?" Sagt der Doktor: Hören Sie auf, sich mit den Zementsäcken den Hintern abzuwischen."

Herr Schroeder", sagte die Psychiaterin "ich glaube, dass war Ihr letzter Besuch.“Heisst das, ich bin geheilt?" fragte Schroeder " Nun, das kommt wohl hin. Ich glaube, wir haben Ihre Kleptomanie unter Kontrolle. Sie haben seit 2 Jahren nichts mehr geklaut und Sie scheinen zu wissen, woher die Kleptomanie kam". sagte sie. "Das ist grossartig! Frau Doktor, bevor ich gehe möchte ich Ihnen nur noch sagen, dass, obwohl unser Verhältnis rein professionell war, esdoch einer der besten Erfahrungen meines Lebens war. Ich würde gerne irgendwas für Sie tun um meinen Dank zu zeigen." sprach Schroeder. "Sie haben meine Sprechstunden bezahlt, das genügt vollkommen" sagte die Doktorin. "Ja, ich weiss, aber gibt es nicht einen persönlichen Gefallen, den ich Ihnen tun könnte?" sagte Schroeder "Nun ja" sagte Sie, "wenn Sie jemals einen Rückfall erleiden sollten; mein Sohn könnte einen schönen, tragbaren Farbfernseher gebrauchen."

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgendjemand für seine Gemälde interessiert hätte. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist. "Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bildern erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." "Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"Dieser Herr war Ihr Doktor"

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

* Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

* Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr zu Husten!"

Ein 82-jaehriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schoen für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der Lust-Greis. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Der Arzt in Sing-Swing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl ?" "Morgen - elektrisch."

* "Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

* Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"

* "Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen???" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden !!!"

* "Na", fragt der Professor den frisch Operierten, "wie geht es Ihnen???" "Besser", sagt der Patient, "aber gestern während der Operation hatte ich das Gefühl, als hätte mir einer mit einem Hammer auf den Kopf gehauen." "Beruhigen Sie sich", antwortet der Professor, "das war unser Verschulden. Uns ging das Narkosemittel aus...!“

* Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: "Können Sie das lesen???" "Lesen ???" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !!!"

* Das Telefon klingelt: Jochen hebt ab und das Krankenhaus ist dran. Der Doktor sagt: "Ihre Frau war in einem bösen Unfall und ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie: Die schlechte Nachricht ist, Sie kann ihre Arme und Beine nicht mehr benutzen und wird bis zum Ende ihrer Tage künstlich ernährt werden müssen." Jochen: "Um Gotteswillen !!! Und was ist die gute Nachricht???" Der Doktor: "Ich habe nur gescherzt, in Wirklichkeit ist sie tot."

* Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

* Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiss Glas nicht aufgebracht"

* Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter : "Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam .... "

* Ein 60jaehriger Mann kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet. "Wann traten die Probleme denn das erste mal auf???", will der Doktor wissen. "Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen wieder !!!"

* Das erste Mal: Er stellte den Sitz zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Schon ein wenig errötend sagte ich dann ja. Dann legte er meinen Kopf nach hinten. Ich wusste was er wollte. Er war soweit. Hände kommen auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er. Dann fragte er mich ob es weiter auseinander ginge. Ich machte nervös was er wollte, ich war ihm unterlegen. "Tut’s weh?" fragte er. Es tat sehr weh und ich blutete stark. Ich liess mir aber nichts anmerken. Er bewegte sich auf und ab, hin und her, raus

und rein. Dann stöhnte ich. Er blieb aber immer noch drinnen. Einige Zeit später sagte er dann, er sei draussen. Ein komisches Gefühl. Es war das erste Mal, dass ich mir einen Backenzahn ziehen liess.

* Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:" Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

* Klassisches Konzert. Beethoven, Nr.3 . Das Orchester spielt sich die Seele aus dem Leib. Das Publikum ist mitgerissen. Plötzlich ein Schrei aus den vorderen Reihen: "Ein Arzt, ein Arzt, befindet sich ein Arzt im Saal?" Das Orchester hört zu spielen auf, der Dirigent dreht sich um, Totenstille. Von weiter hinten kommt die Antwort:"Hier, ich bin Arzt, was ist passiert?" Rufst von vorne zurück : "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

* Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

* Hein hat Angst vor dem Fliegen, also will er mit dem Schiff nach Amerika "Das schlimmste auf langen Seereisen ist die Seekrankheit“, meint ein erfahrener Freund. "Nimm Dir bloss genügend Tabletten gegen Magenverstimmung mit - und dann noch eins, die Weiber werden ganz schön scharf auf so einer langen Reise - also deck Dich auch hier entsprechend ein." Erwin geht in die Apotheke und kauft Unmengen von Tabletten und zehn Päckchen Kondome. Meint der Apotheker: "Ich will mich ja nicht in Ihre Angelegenheiten mischen - aber wenn Ihnen dabei immer so schlecht wird, sollten Sie doch mal einen Arzt aufsuchen!"

* Arzt zum Patienten: "Sie müssen sofort von jeglicher Kopfarbeit absehen." Patient: "Das ist unmöglich." Arzt: "Wieso denn?" Patient: "Ich bin Frisör."

* Egon geht mit Halsschmerzen zum Arzt. Der Doktor stellt fest: "Das sind die Mandeln, die müssen wir rausnehmen." - Einige Zeit nach der Operation kommt Egon wieder und hat Bauchschmerzen. Der Doktor stellt die Diagnose: "Das ist der Blindarm, der muss raus." - Nach dieser Operation kommt Egon ein drittes mal zum Arzt und sagt ganz ängstlich: " Ich wage es ja kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"

* Der Arzt ueberedet den Trinker, Joga zu üben. Nach einigen Wochen fragt der Arzt die Frau des Patienten: "Hat das Jogatraining etwas genützt?" - "Ja, jetzt kann er auch trinken, wenn er auf dem Kopf steht."

* Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten

* Der Arzt sagte zum Patienten: "Davon nehmen sie heute Abend eine Tablette und wenn sie morgen aufwachen sollten, noch eine!"

* Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

* "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück." "Na so was verleiht man aber auch nicht."

* Kommt ein kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Ne Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

* Kommt ein Mann zum Drogeristen und fragt nach einer Packung Kondome Darauf fragt ihn der Drogerist nach seiner Grösse. Der Mann antwortet: " Na ja, ich weiss die Grösse eigentlich nicht. So oft brauche ich Kondome ja auch nicht." Darauf sagt der Drogerist: " Na dann kommen sie mal mit." Sie gehen in ein Hinterzimmer und dort sagt der Drogerist: "So, jetzt legen sie ihn mal auf den Tisch!“ Der Mann legt ihn auf den Tisch und der Drogerist fährt darüber. Darauf schreit er: " MARGRET, Kondome Grösse 2!!!“ Der Mann bezahlt seine Kondome und geht zufrieden. Gleich darauf kommt wieder ein Mann herein und

fragt nach einem Päckchen Kondome. Der Drogerist fragt ihn nach der Grösse und darauf antwortet der Mann: " Ach gibt es da unterschiedliche Grössen? Bis jetzt hat eigentlich immer meine Freundin die Kondome gekauft! " Der Drogerist bittet ihn mitzukommen, sagt zu ihm, dass er seinen Schwanz auf den Tisch legen soll und fährt ihm darüber. Darauf schreit er: " MARGRET, Kondome Grösse 3!!!“ Der Mann bezahlt und geht zufrieden. Ein paar Minuten später kommt ein 14-jaehriger Junge und fragt ganz schüchtern nach Kondomen. Der Apotheker fragt ihn nach seiner Groe0e. Der Junge wird knallrot und sagt ihm, dass es das erste Mal sei, dass er Kondome kaufe (Man beachte den wundervollen Konjunktiv) .Darauf sagt der Drogerist zu ihm: Komm mal mit und jetzt leg ihn hier auf den Tisch !!!" Er fährt dem Jungen über den Penis und darauf schreit er: " MARGRET, einen Lappen"

* Ein Mann kommt in eine Apotheke und verlangt ein schwarzes Kondom. Die Apothekerin: "Tut mir leid, schwarze Kondome führen wir nicht, darf es denn nicht auch ein rotes oder ein blaues sein?" - Der Mann besteht darauf, es muss unbedingt ein schwarzes sein. Die Apothekerin wird neugierig und fragt nach dem Grund. Der Mann: "Der Mann meiner Nachbarin ist gestorben, da muss ich kondolieren gehen."

* Nach dem Arztbesuch wieder daheim: Er: "Na, was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Dreissig Mark." Er: "Nee - was hast Du gehabt?" Sie: "Zwanzig Mark." Er: "Himmel, Alte: Ich will wissen, was Dir gefehlt hat!" Sie: "Zehn Mark!"

* "Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen." meint der Arzt. "Sehr schön - und wie oft muss ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden...."

* Sagt der Mann zu seiner Frau: "Ich muss morgen zum Arzt und eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen." Sagt die Frau: "Dann nimm doch deine graue Korthose mit."

* Eva ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Männer, mir geht’s nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"

* "Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

* Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

* "Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

* Oma sass im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die

die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn die Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

* Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."

* Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!" "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen

* Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Pro: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachst und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger

Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Pro: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch

sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittel- fingert abgeleckt."

* "Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

* Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt Wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

* Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na, „ sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

* Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"

* Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!" "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig' Ihnen jetzt mal den anderen Fuss..."

* "Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!"

* Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

* Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte wuerde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

* "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, aber ich bleibe draussen."

* Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

* Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...

* Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

* "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..."

* Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muss amputiert werden... lila Schwanz - muss amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ach da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!

* "Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo haengt's denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

* Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank“, sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

* Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schliesslich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse ausserdem noch 35

* Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann,seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärtsie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total uebermuedet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

* Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hamm, ach ..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas Schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst..."

* Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzt, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

* Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustuer weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "20 Mark." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Mark." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

* Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, undfühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."

* Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: Wie gross sind sie denn? Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor. Mann: Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

* "Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft, „ meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

* "Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

* Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

* Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

* Karlchen in der Drogerie. Alles ist voll Kunden, so dass der Kleine erstmal übersehen wird. Nach 5 Minuten brüllt er: "He, ich soll für meine Mutter 'ne Packung Camelia holen!!" Da nimmt ihn der Hobbypädagoge von Drogist beiseite und erklärt ihm: "Hör mal! Ein gut erzogener Junge brüllt nicht solche Sachen, wenn so viele fremde Leute da sind. Das ist denen dann peinlich. Du bist doch clever. Denke Dir doch eine Umschreibung aus, damit nicht jeder gleich denkt, Du seiest schlecht erzogen!" 4 Wochen später - die Drogerie ist wieder brechend voll. Da kommt Karlchen, drängelt sich zur Theke und ruft: "Hey, geben Sie mir malen Paket Putzwolle - meine Alte macht Ölwechsel!"

* Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

* "Herr Doktor, ich brauche eine Brille." - "Das glaub ich ihnen, das hier ist eine Imbissbude!"

* Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in meiner Brust." Darauf der Arzt: "Welche perverse Sau hat den denn da reinegemacht?"

* Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."

* "Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

* Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsaeure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloss dieses blöde Wort nie merken!"

* Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

* Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

* Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

* Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!" "Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!" "Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?" "Dahin, wo meine liegen!"

* "Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."

* Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet!"

* Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wie viel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

* Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier!"

* Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch

dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler!"

* "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."

* Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

* Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?" "Na ja, alle ausser der Kopfverletzung, die war tödlich!"

* Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

* Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

* Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

* Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

* Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht...

* Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schliesslich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?“

* Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

* Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen." Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden..."

* "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

* Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

* Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Pro eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Mahlzeit Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen!"

* Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater. "Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie sei ein Huhn." "Wie lang hat sie das schon?" "Drei Jahre." "Wieso kommen Sie denn erst jetzt?" "Na, weil wir die Eier brauchten!"

Sag, mal Fritz, was ist erotisch?" Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Federstreichelt."

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es unterwegs nicht pfeift!

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

wann die Maschine denn nun endlich startete. Unwirsch antwortet sie beim wiederholten Male: "Nun warten Sie doch, Ihr Ticket gilt einen Monat!!!"

Treffen sich zwei Freunde auf der Strasse. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" "Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas

Gespartes...." "Ach Schmarren - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" "Na ja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer." "Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!" "Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."

Die Mutter: "Markus, Richard, Karl,August.." Unterbricht Sie der Pfarrer kurz und flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser bitte, mehr Wasser!!!"

wenn ich die Abkürzung über die Felder nehme?" "Sicher!" meint der Bauer, "und wenn der Bulle Sie sieht, schaffen Sie sogar noch den Drei-Uhr-Express!!!"

verkauft. Der Verkäufer tönt: „ Herrschaften, kaufen Sie diesen Drehbleistift! Er ist nicht kaputtzukriegen. Sie können ihn aus dem 4. Stock auf die Strasse werfen, Sie können ihn mit dem Auto überfahren, Sie können ihn als Schraubenzieher benutzen . . ." Da kommt eine Stimme aus der Menge: "Kann man eigentlich auch damit schreiben?!?"

auszusprechen!" "Ich erinnere mich im Moment nicht recht", entgegnet der Doktor, "sind Sie Patient oder Erbe?!?"

Vera zu Manni: "Komisch, auf dem Kopf hast Du lauter graue Haare, aber da unten ist kein einziges grau!" "Tja, da unten hab' ich auch noch nie Sorgen gehabt!!!"

Fragt der Vater seinen Sohn: "Hast Du deine kleine Freundin schon geküsst?" "Klar!" "Und - was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!!!"

Und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "He - heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!?!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits!!!"

Ein Bauer, der sich erst vor kurzer Zeit neu im Dorf angesiedelthat, geht mit seiner Kuh auf die Dorfstrasse. Da er sich nichtauskennt, wo der beste Stier steht, fragt er den vorbeikommenden Fritz:"Du - Fritz, Du kennst Dich doch hier aus, wo könnte ich meine Kuh denn decken lassen?" Fritz schaut den Bauern mit grossen Augen an, geht um die Kuh herum, hebt den Schwanz hoch und sagt: "Das zweite Loch von oben!!!"

Am Stammtisch: "Warum willst Du denn immer wieder wissen, wie viel eine Nutte kostet? Ich denke, Du machst Dir nichts aus Huren?" "Nun ja, aber dann weiss ich, wie viel Geld ich spare, wenn ich

Der kleine Ahmed hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmed jetzt Seppi
heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Ahmed geht überglücklich nach Hause und ruft: Mami, Mami, ich bin jetzt ein Bayer und heiss Seppi!!! Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: NEIN, Du heissen Ahmed, Du sein ein echter Türke! Der kleine Ahmed verzieht sich ganz
traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater nach Hause kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: Papi, Papi, ich bin jetzt a Bayer und heiss Seppi!!! Sein Vater haut ihm rechts und lins eine rein und brüllt: NEIN, Du heissen Ahmed, Du sein ein echter Türke! Am nächsten Morgen springt Ahmed schnell in die Schule. Seine Freunde fragen ihn: Und Seppi, na erzähl, wie war denn Dein erster Abend als Bayer?!?!? Ahmed antwortet:
Das könnt Ihr Euch nicht vorstellen. Kaum bin i a Bayer, hob i scho an Stress mit zwoa Türken!!!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er
bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas
Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht
mehr nervös sein. Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte. Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:

"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen ein Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden":

1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken...

2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.

4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.

5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.

6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".

7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zuTode.

8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".

9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen;

11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.

12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.

13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.

14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!" nicht so wörtlich zu nehmen!

15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.

16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!

17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und, bitte, auch nicht küssen.

18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich...

20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt!

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:"Ich liebe deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dannwerden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - jetzt sind die

Eine Blondine zur anderen:"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere:"Hoffentlich nicht auf den 13.!"

Zwei Opas in der Werktstatt:"Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und viel Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem LESEN aufzuhören!

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?"

Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation imHerrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weilerüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"

Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt

zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte,

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau,

ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und

meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Ruecksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glueck anstoßen!" Er oeffnete die Flasche und gab sie der

Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurueck. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurueck. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:

Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schuettelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war...

Auch wenn die Fahrradkette kracht, Humor ist wenn man trotzdem lacht. Denn man tritt mit einem Male sehr viel leichter die Pedale!

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren... Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau
gleich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau... "Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche meine auch! Wie sieht denn Ihre aus?"... "Sie heisst Rosi. Eine schöne Blondine, ist 175 cm groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini
und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie> immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"... "Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"

Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" "Du pinkelst an
mein Auto, und ich an Deinen Mantel ..."
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Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm? Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein
Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
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In Graz, Steiermark ist heute, am Morgen, ein zweisitziges Sportflugzeug in einen Friedhof abgestürzt. Die steirer Rettungsarbeiter haben bereits
786 Leichen geborgen. Es wird befürchtet, dass die Zahl der Toten, ofern die Grabarbeiten über Nacht andauern werden, weiter steigen wird.
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Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er
heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft tattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

Gruess Huser

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer, Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die

Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, aber er geht noch weiter...) ...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr

nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein

Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden

Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin

sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ...Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in derTruhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenenHühnern die Schenkel auseinander zu biegen!

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im
letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
Und was nun?" jammert sie.Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnenzahlenmäßig überlegen sind!"

Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti,
das Ei schmeckt nicht!"Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch
mitessen?..."

Leuenberger will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht
Bundesrat wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt: "Wenn Sie nicht Bundesrat wären, würde ich das auch!"

Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!"
Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?"

Mami, mir ist ganz schwindlig!"
Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

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